Beiträge von Fred124

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Gott: "DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEBRECHEN!

Moses: Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken...

Gott: Auch wenn dein Weib nicht da ist!!

Moses: Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht....

Gott: NEIN, AUCH DANN NICHT

Moses: Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Schweine?

Gott: Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!

Moses: Hey, das war nicht ich!! Hier ist aber jemand nachtragend! Mein Gooooott!

Gott: Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt weitermachen!

Hier kommt mein nächstes Gesetz: DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT...

Moses: Wie viele kommen denn noch?

Gott: Wie viele WAS?

Moses: Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!

Gott: Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben! Zehn! Du hörtest sechs, also folgen noch vier!

Moses: Drei!

Gott: Vier!

Moses: Drei!

Gott: MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BASAR!

Moses: War n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige, OK, lass hören! Jenseits von Eden!
Gott: "DAS SIEBTE GEBOT DU SOLLST NICHT STEHLEN!

Moses: Was ist das wieder für ne Scheiße!!

Gott: Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!

Moses: Und wenn ich doch stehle?

Gott: Dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!

Moses: Das hatten wir schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär´s mit Eier ab?!

Gott: Wie bitte?

Moses: Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!

Gott: Wer sagt das?

Moses: Hmm, so Gerede eben unter den Männern.

Gott: Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE zuhören?!

Moses: Ja, ja!

Gott: "DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCH ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!

Moses: Das ist doch Kappes!

Gott: Ach ja?

Moses: Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt s mit der Kuh von...

Gott: Moses!

Moses: ...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und...

Gott: MOSES!

Moses: ...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt! Waassss isssss?

Gott: Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg ihn zu lehren, redest schlecht du über ihn!

Moses: Vor s Maul gab s! Und? Hat s ihm geschadet? H??

Gott: DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!

Moses: Hööö? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!

Gott: Ich? DU hast sie hierher geführt!

Moses: Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg nicht erreicht!

Gott: Ein anderer hätte es auch getan.

Moses: Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheiße Mann...

Gott: RUHE JETZT!"

Moses: Ja, ja!

Gott: Moses! Du geringschätzt mich! Ich....

Moses: Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah....

Gott: TREIB S NICHT ZU WEIT, MOSES! DAS ZEHNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!

Moses: Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegendicker, wie die Griechen?

Gott: MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, IST DAS KLAR??

Moses: äh, hab ich dir schon mal gesagt, das du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst............?

Moses kommt wieder herunter vom Berg und spricht zu seinem Volk: "Also, Leute, ich habe `ne gute und `ne schlechte Nachricht für euch.
Zuerst die gute Nachricht: Ich hab ihn auf 10 herunterhandeln können.

Und nun die schlechte Nachricht: Ehebruch ist immer noch dabei!"

und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme
Gottes. Sein Volk lagerte am Fuße des Berge und sein Vieh weidete in den
grünen Auen. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er
zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht
war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als grün wurde, ging er
weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum
genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als
ER erschien....

Gott: DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN

Moses: Scheisse! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen
wohligeren Platz aussuchen, um mich zu treffen!

Gott: MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH.
ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!

Moses: Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht
so zu schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest!

Gott: Welches Fest? Mir zu lobpreisen?

Moses: Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! äh, nein, die
Beschneidung meines Sohnes Samuel!

Gott: Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht?

Moses: Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!....die Pelle,
du weißt schon, hö?

Gott: Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?

Moses: Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der
Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??

Gott: Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!

Moses: Öh, ich hab s nicht gleich gehört!

Gott: Aber ich sandte Dir doch ein Zeichen!?

Moses: Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen
brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen,
wie du...

Gott: Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst...!

Moses: Sonst was?

Gott: Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn
Gebote,nach denen leben sollen die Menschen. Schreibe sie dar nieder und
bringe den Berg sie hinab!

Moses: Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!

Gott: Wie, du hast nichts zu schreiben?

Moses: Du hast mir nichts davon gesagt, das ich was zu schreiben
mitnehmen soll, verdammt! Moses, hast du gesagt, geh auf diesen
gottverdammten, öh, also, geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein
Beinkleid, frier dir den ***** ab und bring was zu schreiben mit! Das
hast du gesagt, ja?

Gott: Nicht direkt!

Moses: Du hast es nicht gesagt!

Gott: Nun, ich dachte..

Moses: Du hast es nicht gesagt!

Gott: Ich ...

Moses Du hast es nicht gesagt!

Gott: GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen? Du
musst es dir dann eben merken!

Moses: Moment, Moment! Merken? Biste meschigge?

Gott: Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen?

Moses: Ja, das wäre doch was, aber nicht zu gross, ich muss sie ja nachher schleppen!

Gott: Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen.....

Moses: Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht ab, Alter? Können diese Augen lügen?

Gott: DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE
ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!

Moses: Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?

Gott: Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten neben mir?

Moses: "ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?

Gott: Ob ich....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE

Moses: Und kriegen wir auch mal was Anderes ausser Manna?

Gott: Ist daran was nicht in Ordnung?

Moses: Schon gut, schon gut! Wir sitzen nur alle in weichem Stuhl...

Gott: DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!

Moses: Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?

Gott: Nein, Moses!

Moses: Gottverdammt?

Gott: NEIN

Moses: Heilige Scheisse?

Gott: NEI-HEINNN

Moses: Äh, wie wär´s mit: Teufel noch mal?"

Gott: MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!

Moses: Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen!

Gott: DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!

Moses: Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er...

Gott: Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte seiner Arbeit genießen, während du....

Moses: Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?

Gott: Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe...

Moses: Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das wars?

Gott: Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem auch ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf!

Moses: Wirst langsam alt, ja?

Gott: Ich weiß wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen

Moses: Wenn du s nicht weißt...

Gott: DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!

Moses: Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem größten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht s nicht so!

Gott: Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige Menschen. Und du bist aus ihren Lenden erschaffen!

Moses: Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!

Gott: Dann mach einfach nicht SO!

Moses: Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen *****, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!

Gott: ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!

Moses: Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht s jetzt weiter??

Gott: "DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN!

Moses: Warum nicht?

Gott: Nun, ich hab s gesagt und...!

Moses: Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch??

Gott: Wie bitte?

Moses: Was passiert, wenn ich doch jemand so, kkrrrrkkkkk, am Hals eben?

Gott: Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!

Moses: Das ist alles?

Gott: Was heißt das, das ist alles? Für einen gläubigen Mann ist das Himmelreich das Höchste!

Moses: OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn s aus Versehen passiert?

Gott: Aus Versehen, ja??

Moses: Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?

Gott: Das ist etwas Anderes!

Moses: Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?

Gott: Das sagte ich!

Moses: Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann??

Gott. MOSES, DU GEHST MIR AUF DIE NERVEN HEUTE!

Moses: Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu dir bloß keinen Zwang an. Mir muss man ja nix erklären!

Weiter in Teil 2

Wenn man seit 1978 den Führerschein hat kommt so einiges zusammen
Der Erste war ein Fiat 850 Spezial - wie üblich kurzfristig zusammengerostet.
Dem folgte ein VW Bus T2, Opel Manta "A", VW Passat (Typ 33), VW K70, Opel Commodore B - mehrere und einer steht heute noch in der Garage, Opel Commodore A Coupe, Rekord D Caravan/Coupe, VW Scirocco (BJ 76), Ford Capri 3, VW Passat 32B Turbodiesel und 2 32B/299er, Audi 80 Quattro Bj 83 (2 Stück), Nissan UrTerrano, Mercedes 280 CE /8, 300 CE w124, 300 TDT 4 Matic, MB 100 und zu guter letzt meine "Neuerwerbung" der B4. Die 124er sowie den MB100 hab ich noch.
Irgendwie komme ich nicht unter 5 Fahrzeuge und grüble eher, wo ich noch nen 6. unterbringe
CU Fred

Leiterrahmen

Ich lese nur, was Du alles daran gemacht hast und grüble darüber nach, was Du da an Zeit und Herzblut reingehängt hast. Klar geht deine Familie vor (sollte es immer. Hab schon genug Ehen an so einem Eisenhaufen zerbrechen gesehen). Aber was hält dich davon ab den Wagen zu behalten und ihn einfach nur zu fahren? Nur das "normale" machen, was man an einem 08/15 Auto auch täte um ihn auf dem Stand zu halten. Dafür ist er schließlich mal gebaut worden. Für (tschuldigung) lächerliche 4000.-? zu veräussern dürfte für dich persönlich doch einem Drama gleichen. Glaub mir`s - Du bereuhst deine Entscheidung ihn verkauft zu haben keine 6 Monate später.
Ich stand vor längerem auch vor so einer Entscheidung und hab den Oldie dann doch behalten. Jetzt isser halt auf "Erhaltungszustand" geschaltet und gut isses. Irgendwann macht man dann wieder (einvernehmlich) weiter.
CU Fred

Ist nicht gesagt. Bei meinem ging zuerst auch kein Einziger. Seit ich jetzt den auf der Beifahrerseite erneuert habe weiß ich, dass schlicht alle hinüber sind/waren. Also am Montag noch die restlichen 3 bestellen.
CU Fred

Urgx - ich habs befürchtet. In Buchform würd das bei MB auch den halben Defizit der Bundesregierung kosten. Auf CD hats mal 80.-? gekost.
No Servus - dann doch erst mal nur die Billiglösung "Jetzt helfe ich mir selbst", wenn mich das Ding bei anderen Baureihen auch nicht wirklich überzeugt hat *seufz*
Merci für die Antwort und Grüsse aus den USA (Unterer Südlicher Abschnitt)
Fred

Geistreich

Vielleicht stell ich jetzt eine blöde oder sogar doofe Frage, aber nachdem die Suche mit dem Begriff in der Überschrift nichts anzufangen weiß muss ich ja wohl....
Ich kenne von Mercedes her, dass es für den Endnutzer Fahrzeugspezifisch (früher) einen Teilekatalog gibt - nennt sich EPC - und auch ein Werkstatthandbuch - nennt sich WIS. Beides in CD / DVD Form. Mittlerweile gibt es das auch gegen geringes Entgelt (15.-? p.A. fürs EPC) Online. Dafür hast dann alle Baureihen drin.
Gibt es sowas auch für den B4? Natürlich nur legale Methoden - nichts was mit Mitternacht an einer bestimmten dunklen Ecke mit schwarzen Mantel und nichtfortlaufenden Nummern auf den Geldscheinen zu tun hat
Irgendwo nervt es, dass ich nicht so recht weiß, wo ich hinlangen muss, wenn es einfache Sachen zu tun gibt. Kann ja schlecht nach dem Motto verfahren "Da ist eine Schraube. Mal öffnen und schauen, was jetzt abfällt."
Fred

Anzeigepflicht

Das erinnert mich an einen Beitrag aus meinem Forum
http://forum.mb124.de/read.php?1,106619,106654#msg-106654

Sorry - da konnte ich jetzt nicht anders.
CU Fred

Fräuleinwunder

Ist das nicht eine Mautstrasse? Erzähl mal mehr davon.
CU Fred

Ein Vater / Sohn Dialog

Ich hatte den Wagen mitten im Hof sorgfältig aufgebockt und machte mich daran, den vom Rost durchlöcherten Auspuff auszubauen. Um dieses Idyll kreiste Jonny mit seinem Roller. Das heißt, unter dem Wage liegend, hörte ich den gleichmässigen Beschleunigungsstoss eines Turnschuhs und für kurze Augenblicke sah ich regelmässig zwei Ballonreifen vorbeihuschen. Das ging eine ganze Weile. Dann plötzlich war es still. Jonny meldete sich: "Du, Papi, unser Auto hat doch Frontantrieb, oder?"

Ich murrte etwas unfreundlich: "Ja Jonny, das weißt Du doch, der Motor hier treibt die Vorderräder an." Ich deutete mit dem Schraubenschlüssel nach vorne, was Jonny garnicht sehen konnte.

Ich dachte, die Diskussion sei beendet, da kam die schlichte Frage: "Warum, Papi?"

Ich hatte Mühe mit den verrosteten Schrauben. Ein Finger war schon abgerutscht und blutete. Das war keine Gelegenheit für längere Debatten. Trotzdem sagte ich: "Als die Konstrukteure das Grundkonzept dieses Wagens festlegten, haben sie sich für den Vorderradantrieb entschieden. So wird er jetzt eben gebaut."

"Warum?" kam es lakonisch von oben?

"Jonny, dafür gibt es gute Gründe: Einmal ist diese Lösung in der Herstellung billiger, und vor allem dient der Frontantrieb auch der Fahrsicherheit."

"Es gibt doch auch Autos mit angetriebenen Hinterrädern", beharrte Jonny. "Die sind dann also teurer, und sie fahren nicht so sicher" sinnierte er laut vor sich hin.

Ich hatte keine Lust, ihn zu korregieren und war froh, wieder das gleichmässige Rollergeräusch zu hören. Plötzlich hörte ich Jonny. "Papi, warum haben Motorräder keinen Frontantrieb?"

Das traf meine angespannten Nerven ziemlich direkt. Ich musste mich zur Ruhe zwingen. "Jonny", sagte ich, "du weißt, wie wichtig bei deinem Roller das Lenken ist, wenn Du das Gleichgewicht halten willst. Stell dir vor, eine Antriebskraft oder Bremskraft bringen das Vorderrad deines Rollers zum Rutschen, das braucht garnicht in einer Kurve zu sein, dass kannst Du nicht mehr lenken und fällst hin."

"Das versteh ich", erklärte Jonny. Er nahm seine Fahrt wieder auf. Mehrere Runden war es still. "Papi", hörte ich, "dann ist das Lenken beim Auto nicht so wichtig wie beim Motorrad." Ich brauchte eine ganze Weile, um hinter diese Logik zu kommen.

"Jonny", belehrte ich ihn dann, "die zusätzliche Sicherheit bei einem vorne angetriebenen Auto besteht darin, dass der Wagen beim Beschleunigen gezogen wird und daher nicht plötzlich ausbrechen kann und sich anfängt zu drehen, so wie das bei eiem hinten angetriebenen Wagen möglich ist. Du kannst es dir vielleicht so vorstellen, daß kraftübertragene Hinterräder, die nicht mehr genau in der Spur laufen, die Vorderräder überholen wollen."

Jonny ließ nicht locker: "Papi, wie ist es denn, wenn Du bei unserem Auto das Gas wegnimmst?" Darauf war ich nicht recht vorbereitet.

"Ja - dann bremst der Motor die Vorderräder", gab ich zurück.

"Und die Hinterräder möchten jetzt gerne schneller sein", dachte Jonny laut weiter.

"Ja, so ungefähr muss es sein, aber nur in diesem Fall", schränkte ich ein. Ich hatte ganz vergessen, warum ich eigentlich unter dem Wagen lag.

"Papi", Jonny hatte sich auf den Bauch gelegt, um mir seine Weisheiten direkt ins Gesicht sagen zu können, "dein Auto ist also sicher, wenn die Strasse ungefährlich ist, ohne Hühner, Glatteis und alte Leute, wie Du immer sagst."

"Wie kommst du denn auf sowas?" fragte ich verdutzt.

"Weil du doch nicht Gas gibst, wenn`s gefährlich wird, oder?"

"Ja, natürlich nicht, was denn sonst?" gab ich zurück.

Dann musst du umlernen", sagte er ganz ruhig. "Ist doch klar", fuhr er beharrlich fort, "wenn unser Auto stabil und sicher fahren soll, müssen die Vorderräder ziehen. Also musst du auch in gefährlichen Situationen immer Gas geben. Und wenn du wirklich mal auf Glatteis oder so kein Gas gibst und die Vorderräder abgebremst werden, dann brauchst du nicht mehr zu lenken, weil`s gar nicht mehr geht. Das habe ich vorhin auf einer rutschigen Stelle mit dem Roller ausprobiert."

Jonny schien jetzt völlig zufrieden, stand auf und fing wieder an, seine Runden zu drehen. Ich lag auf dem Rücken und betrachtete den wenig ansehnlichen Unterboden meines Wagens. Mitten in dem Versuch, mit Lastwechselreaktionen, Vortriebs- und Seitenführungskräften bei den beiden Antriebskonzepten ins reine zu kommen, hörte ich wieder Jonnys Stimme fröhlich aus verschiedenen Richtungen: "Ich finde es toll, Papi, was du alles kannst. Du schaffst sicher auch noch das alte Auspuffrohr!

Da hab ich was für dich
http://www.youtube.com/watch?v=QLB2bxYfJEg
Ist zwar kein Audi - aber trotzdem geil ^ ^
CU Fred

So das Eine oder Andere dürftest Du im Wiki finden.
http://www.audi-80-scene.de/wiki/index.php/Hauptseite
CU Fred

Suuuuper - danke. Damit kann ich mich jetzt spielen ^ ^ Wenn ich ihn mal wieder auf der Strasse habe, kommen auch noch Fotos vom Wagen. Für 500.-? kann man halt keinen Neuwagen verlangen

Damit es klarer wird. Dieses Schloss soll verbaut werden:
[img=http://mb124.de/gallery/d/128777-1/Schloss0001.jpg]
Bevor ich jetzt die halbe Türe zerlege .....
Merci für die Tips - Fred

Ansich will ich nur das Schloss selber wechseln. Ein Teil liegt in der Mittelkonsole und ein Teil in der restlichen Mechanik. Die Schließblechchen muss ich natürlich auch noch umfummeln. Aber zumindest den Teil kenne ich ja noch von meinem Opeloldie. Da einen einheitlichen Schlössersatz finden der auch noch funktioniert ist so eine Sache
Fred

Hi Leute
Bin der Neue hier und schau jetzt öfters vorbei. Denke mein Quattro wird schon dafür sorgen
Meine erste Frage in die Runde: ich "darf" das Türschloss - also das Ding mit dem Schlüssel - ausbauen. Ein Autodieb hat das alte gehimmelt. Wie die Türpappe abgebaut wird, ist mir schon bekannt. Nur steh ich jetzt davor und weiß nicht so recht, wie es weiter geht. Könnte mir da netterweise jemand einen Tip geben? Die Suche hat nichts wirklich erhellendes ergeben.
Merci für die Hilfe - Fred