Witze

ich hab auch einen blöden witz(kommt darauf an wie mans nimmt)

Der Hitler und ein Jude spielen in der Gaskammer Tischtennis.

Und wer gewinnt? Der Jude.Warum? Heimvorteil *hust*

Nicht zu ernst nehmen

Treffen sich zwei Jäger im Wald ------- beide tot... -.-

Was ist schwarz und sitzt auf nem Baum? Ein Jäger nach dem Waldbrannt...
Was ist rot und sitzt auf dem Baum neben ihm? Sein Kollege, der glüht noch...

Warum haben Elefanten so rote Augen???
Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können...
Schonmal nen Elefanten im Kirschbaum gesehen???
Da sieht man mal wie gut es funktioniert...

Was ist gelb und kann nicht schwimmen??
Ein Bagger...
Und warum??
Weil er nur einen Arm hat...

Noch ein böser zum Schluss:

Was ist fies??? - 3 Babies in einer Mülltonne
Was ist fieser als das??? - 1 Baby in 3 Mülltonnen

ne kleine familie vor gericht

die ehe wird geschieden & es soll festgelegt werden,ob der kleine zum vater oder zur mutter kommt ?!

auf den vorschlag zum vater antwortet der kleine :"zum papa will ich nicht,der schlägt mich"
zur frage ob er zur mutter will,entgegnet er :" zur mama will ich auch nicht,die schlägt mich auch"

da resigniert der richter & fragt :"was machen wir denn dann mit dir ?"

drauf der kleine:"ich will zum VfB,die schlagen niemand"

Fahren Sam Kleinheriber und Quattro-Cruiser betrunken Auto, kommen ins schleuder und prallen gegen einen Baum alle 3 sofort Tot.
Die drei kommen in denn Himmel wo sie Gott begrüsst und ihnen alles zeigt. Beim Rundgang sehen die drei eine Rosa Wolke, neugierig fragen sie was das für eine Wolke ist: Ohh das hab ich ganz vergessen antwortet Gott, wen ihr auf diese Wolke auftretet dann bekommt ihr eine voll hässliche und fette Freundin.
Am nächsten Tag treffen sich die drei wieder und plötzlich kommt Sam mit einem hässlichen und fetten Mädchen an. Kleinheriber und Quattro-Cruiser fragen: wo hast du denn die denn her? Sam: ahh bin auf die rosa Wolke getreten.
Am Nächsten tag treffen sich die drei wieder und plötzlich kommt Quattro-Cruiser mit einem hässlichen und fettem Mädchen an, die anderen fragen: Wo hast du denn die den her? Quattro-Cruiser: ahh bin aus versehen auf die rosa wollke getreten.
Am nächsten Tag treffen sich die drei erneut und plötzlich kommt Kleinheriber mit einem richtig geilen und super aussehendem Mädchen an. Bohhhh wo hast du denn die den her fragen die beiden? Ahh antwortet das Mädchen bin aus versehen auf die rosa Wolke getreten.

was is blau & voller titten ?
nen müllsack auf der krebsstation !

Bin schon auf die Kommentare gespannt wen die drei mal hier vorbeischauen

Ich gebe keinen Kommentar ab!

Ich muß ja nich leiden!

Auf der Autobahn halten zwei Polizisten ein Auto an, weil es zwei schlecht gesicherte Fahrräder auf dem hat. In dem Auto sitzt ein Vampir. Ein Polizist fragt ihn, ?Haben Sie etwas getrunken?? Der Vampir: ?Nur zwei Radler ..."

Treffen sich drei Vampire. Der erste fliegt los und kommt nach zehn Minuten wieder. Da fragen die anderen:"Wo was'n du?"
"Seht'a da die Kneipe? Eh, die Leute da war'n so zu, die haben nix mehr gemerkt, da konnt' ich ordentlich trinken!", sagt der Vampir. Da fliegt der zweite los und kommt nach zehn Minuten wieder. Da fragen die anderen wieder: "Wo was'n du?"
"Seht'a da das Haus?", sagt der zweite "da gab's ne' Studentenfete. Die war'n so in Stimmung, die haben nix mehr gemerkt." Da fliegt der dritte (und kleinste) los und kommt nach nur einer Minuten wieder, jedoch Blutverschmiert am ganzen Körper. Da fragen die anderen zum dritten mal: "Wo wars'n du, dasse so aussiehst?"
Sagt der dritte: "Seht ihr die Mauer da?" "Ja, natürlich", sagen die anderen. "Seht ihr, ich nicht!' !"

Zitat von Schabal

Bin schon auf die Kommentare gespannt wen die drei mal hier vorbeischauen

Das berührt mich aber überhauptnicht

Denn ich weiss es ja besser..und muss mich daher nicht über nen Witz aufregen

Außerdem scheiss drauf, ich hab die geile Tusse

Frage: Wie tritt man auf ne Wolke?

Edit: Ich bin eh nicht richtig geschrieben..sowas dooofes aber auch

probiers aus ^^?

Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie:
"Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren?
Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und
machten Liebe miteinander."

"Ja", sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."

"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in den
guten alten Zeiten?"

"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte, aber gute Idee."

Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und
dachte:

"Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex am Zaun haben.
Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt
und folgte ihnen".

Das ältere Paar spazierte unsicher nach
hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt.
Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und
erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und
der alte Mann ließ seine Hosen fallen.

Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, ging
es auch schon los. Und plötzlich begannen sie mit
dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das
dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut
stöhnten und schrieen. Schließlich brachen sie beide
zusammen und fielen zu Boden.

Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas
gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.

Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden
gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.

Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte,
das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.

Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen:
"Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches
Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"

Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in
der Lage zu antworten: "Vor 50 Jahren war das noch kein
elektrischer Zaun!"

Neuer Audi

Es ist Anfang März und Opa geht mit seinem Enkel spazieren.
Opa spürt das Frühlingserwachen:
?Ach Marcel, spürt du sie nicht auch, die Kraft des nahenden Frühlings??
?Wie meinste das denn, Opa??
?Ich spüre die Kraft der Natur, sehe, wie die sprießenden Knospen den Winter vertreiben! Die Erde, sie duftet! Und hier, selbst in diesem Gras schmecke ich sie, diese Kraft des Frühlings! Der Winter muss sich beugen!?
Mit einer für sein Alter beachtlicher Geschwindigkeit bückt sich Opa, und seine schwingende Hand rupft frisches Gras, das zwischen seinen Zähnen landet.
Sinnierend, das Gras zwischen den Zähnen langsam kauend, steht Opa da.
?Du, Opa, ich glaub, wir kriegen ein neues Auto!? meldet sich staunend Marcel zu Wort.
Opa ist schier entsetzt: ?Jetzt hör mal zu!? spuckt er Gras, ?ich erkläre dir hier die Kraft der Natur, will dir die Schönheit des Frühlings näher bringen, und du?? Du faselst da was von einem neuen Auto? So ein Quatsch!?
?Doch Opa! Der Papa kauft sich jetzt bestimmt einen Audi ... ...?
?Rede nicht so einen Unsinn? fällt ihm Opa wütend ins Wort, ?dein Papa kann sich gar kein neues Auto erlauben, schon lange keinen Audi!!?
Marcel triumphiert: ?Doch, hat der Papa aber gestern zu der Mama gesagt!?
?Was hat der Papa gestern zu der Mama gesagt??
?Wenn Opa mal ins Gras beißt? hat der Papa gesagt, ?dann kaufen wir uns den neuen Audi!?

-----

ein trabi rast bei nasser fahrbahn in den strassengraben und landet direkt neben einem kuhfladen.

fragt der kuhfladen, wat bist du denn?
darauf der trabi, ich bin ein auto.
da fängt der kuhfladen an zu brüllen und sagt, wenn du ein auto bist, bin ich ne pizza.

---

verfolgungsjagt auf der autobahn.
8 einsatzfahrzeuge rasen einem flüchtigen hinterher.
das geht bereits seit 3 stunden so.
endlich erwischen ihn die polizisten, und stellen den mann zur rede.
sagt ein polizist zu ihm,
auf die ausrede bin ich mal gespannt, weswegen sie vor der kontrolle geflohen sind.
der mann ganz trocken.
letzte woche ist meine alte mit nem polizisten durchgebrannt, ich dachte, sie wolln sie mir wiederbringen.

---

Wie nerve ich den Sitznachbar im Flugzeug:
1. den Laptop auspacken
2. langsam und bedächtig öffnen
3. einschalten
4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut
5. Internet öffnen
6. Augen schließen und den Blick gegen den Himmel richten
7. tief einatmen und diesen Link öffnen KLICK
8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten

-

Eine Frau und ein Mann werden in einen Autounfall verwickelt. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall...Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben".
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein".
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder, mein ganzes Auot ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen"!
Er öffnet die Flasche und gab sie der Frau. Die nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst du nicht auch trinken?"
Der mann schüttelte den Kopf und meinte:"Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

-

Drei männlíche Automobil-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen. Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen um und sagt:" Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu sein".
Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, das er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich un und sagt:" Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein".
Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen zu den anderen:" Bei Audi pissen wir uns nicht auf die Hände!"

-

Adolf H läßt sich mal wieder durch die Orte fahren, plötzlich überfährt der Chaufeur einen Hahn.
Adolf steigt aus dem Wagen aus, schaut sich die Sauerei an und sagt zu seinem Fahrer: "Bleib sitzen, ich klär das!"
Adolf geht in die nächste Kneipe, 5 Minuten später kommt er wieder raus, mit einem Feilchen.
Fahrer: "Was ist denn jetzt passiert?"
Adolf: "Ich bin rein gegangen und hab gesagt, der Hahn ist tot, da haben die mir eine auf die Fresse gehauen! Macht aber nichts, die kommen ALLE in die Kammer!"
Die Fahrt geht weiter, im nächsten Ort überfährt der Fahrer einen Hund.
Adolf geht wieder in die Kneipe, 5Minuten später kommt er mit einer blutigen Nase raus.
Fahrer: "Wieder ein paar auf die Fresse bekommen?"
Adolf: "Ja, ALLE erschießen lassen!"
Im Nächsten Ort überfährt der Fahrer ein Schwein.
Fahrer: "Bleiben Sie sitzen, ich kläre das!"
Nach 30 Minuten kommt der Fahrer wieder aus der Kneipe, stockbesoffen!
Adolf: "Was ist denn jetzt los?"
Fahrer: "Ich bin da rein gegangen und hab gesagt: Heil HITLER, DAS SCHWEIN IST TOT!, danach haben die mich eingeladen!"

Einfach mal so eine Scene vorstellen, sacken laßen!
Ich befürworte das was der Affe damals gemacht hatte auf keinster Weise!