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Audiat

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  • »Audiat« ist männlich

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41

Sonntag, 18. Januar 2009, 03:39

Ich find ihn auch ziemlich cool :phatgrin:
Ich fahre gar keinen Audi mehr :P

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turbolaus

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  • »turbolaus« ist männlich

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42

Mittwoch, 1. April 2009, 20:55

Witz

Für was stehen eigentlich die vier Ringe bei Audi?

... für 400.000 Kilometer! :popcorn:

Opel hat nur einen Ring, und der ist schon durchgestrichen :rofl:

  • »automatix« ist männlich

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43

Mittwoch, 1. April 2009, 21:01

ich glaube, der stolpert schon über seinen Bart ;)

Zitat

Die Anzahl der Frage- und Ausrufezeichen ist umgekehrt proportional zur Intelligenz des Verfassers.

Vredesbyrd

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  • »Vredesbyrd« ist männlich

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44

Mittwoch, 1. April 2009, 21:02

RE: Witz

Für was stehen eigentlich die vier Ringe bei Audi?

... für 400.000 Kilometer! :popcorn:

Opel hat nur einen Ring, und der ist schon durchgestrichen :rofl:
Der hat soooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo nen Bart :(

:hmm:
:thumbsup:

Konsi

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  • »Konsi« ist männlich

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45

Mittwoch, 1. April 2009, 21:03

vor allem nicht zum ersten mal gesagt worden uuuuund :sfalschesforum: :dash:

Administrator
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Kleinheribert

Kleinladedruckbert

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46

Sonntag, 19. April 2009, 11:12

Ich hab hier auch noch was:

Muss ja von mir kommen:

Geht mal auf http://www.amazon.de

und gebt in die Suche "PC vernetzen" ein

Achtet auf die Suchergebnisse und bestellt euch die Bücher :rofl:


Ich fall vom Stuhl...

<Fochti> Ist es politisch korrekt, wenn man sagt, dass Prostituierte im Berufsverkehr stecken bleiben können?


:lol:
Supermoderator
Moderator für Audi-80-Scene Bereich

Meine Fahrzeuge:
Seat Leon ST 5F Alltagshure
Audi 100 S4 2,2 Turbo Quattro Limo<= "Giovanni"


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B4-limo

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  • »B4-limo« ist männlich

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47

Sonntag, 19. April 2009, 16:12

^ ^Ich hau mich weg....das mit Amazon ist ja lustig. :lol: Du bist natürlich nur wegen Vista drüber gestolpert, was?

Gruß Ben.
Gruß Ben.

Audi V8 D11 4.2

Suche: Audi 100/200 t44/80/90 mit 5Zylinder und quattro

waterwerkz.de

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Unheilig

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48

Donnerstag, 1. April 2010, 00:18

Ist war viel zu lesen aber lohnt sich :)

In verschiedenen Kfz-Foren werden verschiedene Problematiken diskutiert. Wir wollen mitreden ..

> > Lamborghini-Forum: Windgeräusche bei 305 km/h, ich weiß nicht weiter!
> >
> > Audi A8-Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?
> >
> > Fiat-Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?
> >
> > Mercedes C-Klasse-Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?
> >
> > MX-5-Forum: So ein Hinterwäldler-Asi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren!
> >
> > VW Touareg-Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?
> >
> > Dacia-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet angeliefert.
> >
> > Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 32 l/100km. Einspritzung defekt?
> >
> > Smart-Forum: Mofamotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!
> >
> > Mustang-Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.
> >
> > Civic-Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.
> >
> > Honda Accord-Forum: Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen.
> >
> > VW Bora-Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für ein Golf mit Rucksack
> >
> > Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style?
> >
> > Toyota Corolla E10-Forum: Ich bin enttäuscht von der Qualität meines E10, nach 270.000km ist die Tachoscheibe etwas zerkratzt!
> >
> > Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?
> >
> > Seat Marbella-Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!
> >
> > BMW 3er E36-Forum: Wo hat beste fett krass döner in Stadt
> >
> > Trabbi-Forum: War bei Mercedes Benz, haben nen neuen Motor reingefrieme lt, jetzt läuft er, läuft nicht, läuft, läuft nicht => einmal editiert:
Anruf von Mercedes Benz: Sie haben einen Wischermotor eingebaut, schalten Sie bitte von Intervall auf Stufe eins um..
> >
> > Hummer-Forum: Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 14 Verletzte, 2 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!
> >
> > MB 190D-Forum: Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?
> >
> > Yugo-Forum: Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert?
> >
> > Honda Civic CRX-Forum: Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten??
> >
> > Toyota-Forum: Hab jetzt 300.000 km runter, wann geht das Ding kaputt?
> >
> > Polo-Forum: Endlich 6cm tiefer, aber komme nicht mehr ans Mikro bei McDrive!
> >
> > Ferrari-Forum: Tipps für eine Geschäftsreise nach Kolumbien gesucht. Will schnell rein und wieder raus
> >
> > Porsche-Forum: Ich hab' einen Platten - kommt Inzahlungnahme günstiger oder soll ich den Wagen lieber selbst verkaufen?
> >
> > Lancia-Forum: Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?
> >
> > BMW 7er-Forum: Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der Aschenbecher noch mal zu...?
> >
> > Mercedes S-Klasse-Forum: - suche adäquaten Zweitwagen für Nebelfahrten
> >
> > DeLorean Forum: Bin zurück und benötige dringend eine Zylinderkopfdicht ung oder einen Flux-Compensator. Bitte um Hilfe - bin von 1985.
> >
> > Toyota Prius Forum: Benötigt unser Auto AAA oder AA Batterien?
> >
> > Subaru WRX Forum: Ich hasse Bullen. Bekam Strafmandat fürs Driften in der Tiefgarage.
> >
> > Ford Forum: HILFE! schon alles erneuert, aber: springt noch immer nicht an?
> >
> > Dodge Viper Forum: Bin beim ersten mal Gas geben sehr erschrocken. Wie kriegt man Pipi-Flecken aus dem Leder?
> >
> > Smart-Forum: An der Ampel habe ich manchmal Anfahrprobleme. Woran kann es liegen?
Antwort A: Läuft bei der Viper hinter dir der Kühler? Warten, bis der Kühler stillsteht. Dann fährt der Smart.
Antwort B: Klebt ein Kaugummi auf der Straße? Spachtel nehmen und abkratzen. Dann fährt der Smart.
Antwort C: Stehst du ganz vorne an der Ampel? Weiße Haltelinie ist zu hoch. Von der Viper über die Haltelinie schieben lassen, dann fährt der Smart
Audi 80 Cabrio - V6 2,8l - 1994

KW Gewindefahrwerk
Recaro Sportsitze { elek. verstellbar - Sitzheizung }
Nardi Classic Line Holz Lenkrad
BN-Pipes Edelstahl MSD-ESD
LPG Gasanlage
Audio System Soundanlage { 2 x 2 Doorboards }

------------ Der Bass ist der Herzschlag der Musik -------------

Andi

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Modell: Audi Coupe T89

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49

Donnerstag, 1. April 2010, 02:26

Moin,
einge der Auszüge gibts schon min 2 mal hier im Forum... Trotzdem immer wieder ganz lustig^^

mfg Andi
Audi Coupe 2.3E quattro:
Eines von noch 90 in Deutschland zugelassenen...

bart88

Fortgeschrittener

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Modell: Audi 80 B4

Leistung: 66 / 90

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50

Donnerstag, 1. April 2010, 08:11

Hier Leute , der is geil !

Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.

Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: "Scheiß Audi-Fahrer!, Scheiß Audi-Fahrer!", nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden. Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt:"A Schnitzel und a Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" spuck. Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt. Er sagt zu ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!"

Der Mann wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" spuck-spuck Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"

Der Mann: "Also, hören's zu: Diese Scheiß Audi-Fahrer!" - spuck - "Ich fahr heut morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B 417 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" spuck. "In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm:

'ANGEBER !Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen!'"

mFlaM

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51

Donnerstag, 1. April 2010, 09:25

beides schon gehabt, aber sind beide trotzdem sehr gut =D

BlackQP

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Beruf: Angestellter

Modell: (noch) kein Audi 80

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52

Freitag, 28. Mai 2010, 20:32

Auch schon alt aber gehört hier hin ;) :lol:
Zitat:
Mein Drehmomentschlüsel geht nur bis 100Nm.
Wenn ich jetzt eine Mutter mit 117Nm anziehen soll, kann ich dan erstmal mit 100Nm anziehen und dan mit 17Nm nachziehen?
:sironie: Nach der Flucht aus dem Alptraum mit 2 Ringen kam der Traum mit 4 Ringen ;) :P 8)

Nemo

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53

Samstag, 23. Oktober 2010, 00:51

Hab da was geiles gefunden, viel zu lesen aber echt lustig und an einigen stellen ganz schö grenzwertig.

Mein Lebenslauf



Als ich vor 30 Jahren geboren wurde, war ich noch sehr
jung. Meine Eltern waren gerade nicht zu Hause. Sie waren auf dem Felde
Kartoffeln holen. Es war nicht unser Feld, aber wir holten dort immer
unsere Kartoffeln. Jetzt sitzt mein Vater im Gefängnis wegen seines
Glaubens. Er glaubte seine Miete nicht bezahlen zu müssen.


Ich war nicht alle Kinder. Wir waren zu Hause 20 Kinder:

10 Jungen, 9 Mädchen und ein Blindgänger. Wir schliefen alle in einem
Bett, in einem Zimmer ... mit Gasmasken. Das Handtuch stand hinter der
Tür. Da wir nur ein Bett besassen, war es mit dem Schlafen sehr
schwierig. Das erste Kind wurde ins Bett gelegt und wenn es
eingeschlafen war, wurde es herausgenommen und an die Wand gestellt. Ich
bin einmal 10 Tage stehen geblieben und es hat keiner gemerkt.


Wir waren auch eine sehr musikalische Familie. Meine
Mutter nähte auf der Singer Nähmaschine. Mein Vater war Pianoträger bei
der Transportgesellschaft und sitzt jetzt in Sing-Sing. Einer meiner
Brüder war Sänger. Er sank immer tiefer. Jetzt brummt er schon zwei
Jahre. Am musikalischsten war meine Schwester, sie ging schon bei der
Geburt flöten. Wir waren auch eine intelligente Familie. Einer meiner
Brüder ist auf der Universität in Heidelberg. Er steht dort in
Spiritus, weil er zwei Köpfe hat. Ein weiterer Bruder ist
Verwandlungskünstler. Er geht immer mit einem alten Mantel ins Kaffee
und kommt mit einem neuen wieder heraus. Und ein anderer ist Klempner.
Was er am Tage klemmt wird abends verlötet.


Wir Jungen hießen alle Emil, bloss Fritz der hiess Paul.
Meine Schwestern waren alle sehr dünn. Die eine musste immer zweimal ins
Zimmer kommen, damit man sie überhaupt sah. Eine hat jetzt Zwillinge
bekommen. Die sehen sich sehr ähnlich, besonders der eine. Als ich 6
Jahre alt war, kam ich in die Schule. Ich war immer der Liebling meiner
Lehrer. Verschiedene Klassen durfte ich sogar zweimal besuchen. Einmal
wurde ich in der Rechenstunde gefragt:

"Wenn ihr beim Schlachter 15 DM, beim Bäcker auch 15 DM und beim
Kaufmann 120 DM Schulden habt, wieviel habt ihr dann insgesamt?"

Ich antwortete: "Das weiss ich nicht, wir ziehen dann immer vorher um."


Brachten wir gute Zeugnisse nach Hause, gab es einen
Groschen für die Sparbüchse. Bekamen wir schlechte Zeugnisse, erhielten
wir Schläge mit dem Ausklopfer. War die Sparbüchse voll, dann wurde ein
neuer Ausklopfer gekauft. Anschliessend kam ich zu einem Schmied in die
Lehre. Er gab mir einen Hammer in die Hand und sagte:

"Wenn ich mit dem Kopf nicke, dann schlage zu." Er nickte nie wieder.

Dann wurde ich Vertreter. Mein Chef war sehr neugierig und fragte mich,
was ich denn vorher war. Ich sagte ihm, ich hätte den Ölsardinen die
Augen zugedrückt, bevor sie in Büchsen kamen. Das glaubte er mir nicht
und ausserdem fiel ihm auf, dass ich eine so langsamen Aussprache habe,
und da fragte er mich, ob ich überhaupt etwas schnell könne. Ja, sagte
ich, ich werde immer schnell müde. Und das ist bis heute so geblieben.


DAS IST MEIN ENDE

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Andi

Erleuchteter

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Modell: Audi Coupe T89

Leistung: Zu wenig Hubraum ;)

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54

Samstag, 23. Oktober 2010, 01:24

Moin,
die Geschichten um den BOfH (Bastart Operator from Hell) sind auch genial ;)
[Zur Erklärung: Der BOfH ist Netzwerkadministrator an einer Universität, und die Geschichten spielen in den 90er Jahren]

Hier mal eine davon:
Ich spiele gerade DOOM an der Masterconsole als irgend so ein gedankenloser
Bastard anruft. Ich hebe ab.

"Hallo?" sage ich.

"Wer ist da?", sagt jemand.

"Ich denke, ich bin's", sage ich.

Wozu habe ich den Kurs 'Erfolgreiches Verhandeln am Telefon' absolviert?

"Wer ich?"

"Wird das ein Oesterreicherwitz?", sage ich, waehrend ich mit allen
verfuegbaren Fingern auf den Feind ballere.
ZU SPAET. YOU GOT KILLED. GAME OVER. Meine Laune sinkt von minus
zweihundert auf den absoluten Nullpunkt.

"Was kann ich fuer Sie tun?"
Stimme so weich wie Kaschmirwolle (ein untruegliches Warnzeichen!)

"Aehm, Ich haette gerne gewusst, ob wir ein bestimmtes Software-
Paket haben..."

"Was fuer eine Software ist das?"

"Aehm, sie heisst B-A-S-I-C."

klickerdiklackerdiklick

r-m b-a-s-i-c.e-x-e

"Hm, tut mir leid, haben wir nicht. Wir hatten das mal..."
"Oh. Na gut, die andere Sache, weswegen ich anrufe: koennte man alle Daten in
meinem Account auf Band kopieren? Dann haette ich eine Sicherheitskopie
zu Hause im Falle eines Falles..."
"Im Falle eines Falles?"
"Ja, falls sie zum Beispiel aus Versehen geloescht werden oder so ..."
"GELOESCHT! Ah, machen Sie sich da mal keine Sorgen. Wir machen doch
Backups." Ich bin so ein Schwein!
"Wie ist Ihr Username?" Er gibt mir seinen Usernamen. Nicht sehr helle!
klickediklackediklick
"Aber Sie haben doch gar keine Daten in Ihrem Account!", sage ich,
baffes Erstaunen in der wohlmodulierten Stimme.
"Natuerlich habe ich Daten. Sie schauen sicher an der falschen Stelle!"
klickediklackediklick
"Ah, stimmt. Ich war falsch", sage ich. Hat er nicht gerade 'Typisch'
in seinen Bart gemurmelt? Mein lieber Freund... "Ich wollte sagen:
DER USERNAME EXISTIERT GAR NICHT."

"Was?" Wimmern in der Leitung. "Aber da muss einer sein. Ich habe doch erst
heute morgen darin gearbeitet!"

"Aha! Da liegt das Problem. Sehen Sie, da war ein Virus im System
heute morgen. Der ... aeh ... Leonardo da Vinci Virus. Loescht
alle User die gerade eingeloggt sind, wenn er losbricht."

"Das kann nicht sein. Meine Freundin war auch eingeloggt, und jetzt bin
ich gerade in ihrem Account!"
"Und welcher ist das?"

ER SAGT ES MIR. MANCHE LEUTE LERNEN'S NIE.
"Ah, ja. Den Account konnten wir gerade noch retten."
klickediklackediklick
"Sie hat nur alle Daten verloren."
"Aber..."

"Keine Sorge. Wir haben doch alles auf Backup."

"Oh, Gott sei Dank!!!"

"Auf Lochstreifen-Backup! Haben Sie einen Leser dafuer? Wir nicht!
Viel Spass!!!"

Ich bin so ein Hund!
Audi Coupe 2.3E quattro:
Eines von noch 90 in Deutschland zugelassenen...

Taxx

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55

Dienstag, 9. November 2010, 22:42

Lest mal Punkt 43 der Wegbeschreibung

Ich mach mich dann mal auf den Weg... :crazy:
Audi 80 B3 / 1,9 E SD / Automatik / FK Fahrwerk 60/35 / ZV, Nebelscheinwerfer, Sitzheizung, SSD, Sonnenrollo

Fitsch

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56

Donnerstag, 11. November 2010, 13:58

Der Klassiker zum Start der 5ten Jahreszeit: :D

Zur Erklärung:
Diese Büttenrede wurde 1995 in Flörsheim am Main (Karnevalshochburg) gehalten: Der Redner musste nach dem Vortrag unter Polizeischutz rausgebracht werden und die Sitzung wurde vorzeitig beendet, aber die Rede ist seitdem Kult !!!

Hessische Büttenrede

(Narhalla-Marsch)

"Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit?
Willkommen zur Beklopptenzeit!
Mer kenne des aus Akte X,
doch Mulder rufe hilft da nix,
des kommt durch Strahle aus dem All,
und plötzlisch ist dann Karneval!

(Tusch)

Uff einen Schlach werd'n alle dämlisch,
denn das befiehlt das Datum nämlisch!
Es ist die Zeit der tollen Tage,
so eine Art Idiotenplage,
eine Verschwörung, blöd zu werden,
die jährlich um sich greift auf Erden.
Ei' wahre Ausgeburt der Hölle,
und Ausgangspunkt davon ist Kölle!

(Tusch)

Denn dort gibt's nisch nur RTL,
das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,
sondern aach jede Menge Jecken,
die sisch auf Nasen Pappe stecken,
in Teufelssekten sich gruppieren
danach zum Elferrat formieren
und dann muss selbst das döfste Schwein
dort auf Kommando fröhlisch sein.

(Tusch)

Auf einmal tun in allen Ländern
die Leude sisch ganz schlimm verändern
Sie geh'n sisch hemmungslos besaufe
und fremde Mensche Freibier kaufe
schmeiße sisch Bonbons an die Schädel,
betatsche Jungens und aach Mädel
und tun eim jede, den sie sehen,
ganz fuschtbar uff de Eier gehen!
Sie tun nur noch in Reime spreche
und sind so witzisch, man könnt' breche,
bewege sisch in Polonäsen,
als trügen sie Gehirnprothesen,
man möschte ihnen - im Vertrauen
- am liebsten in die Fresse hauen!

(Tusch und Konfetti-Kanone)

Doch was soll man dagege mache?
Soll man vielleicht noch drüber lache?
Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe,
man kann sisch nich mal gegen impfe,
die Macht der Doofen ist zu staak,
als dass man sisch zu wehr'n vermag!

(kein Tusch)

Am besten ist, man bleibt zu Haus
und sperrt den Wahnsinn aanfach aus.
Man schließt sich ein paar Tage ein
und lässt die Blöden blöde sein!
Der Trick ist, dass man sich verpisst
bis widder Aschermittwoch ist!
Und steht ein Zombie vor der Tür,
mit so 'nem Pappnasengeschwür,
und sagt statt "Hallo" nur "Helau",
dann dreh sie um, die dumme Sau,
und tritt ihr kräftisch in den Arsch
und ruf dabei: Narrhalla-Marsch!"
Autole: Fitsch's 80er 2,3 l
Kommentare: Fitsch's 80er 2,3 l [Kommentare]

Ole Ole Ole, Ole Ole Ola,
wir sind immer für euch da!
...

"Beim Beschleunigen müssen die Tränen der Ergriffenheit waagerecht zum Ohr hin abfließen" (Walter Röhrl)

audi freak

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Modell: (noch) kein Audi 80

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57

Donnerstag, 11. November 2010, 20:42

lustig!!!!!!!!

hallo leutz,mir is voll langweilig da hab ich gedacht ich erzähl euch mal was! ganz früher hies audi noch horch und als audi dann audi werden sollte wollten die ingeneure ein neues firmenlogo! sie überlegten also hin und her, bis der eine plötzlich eine idee hatte! er sagte ganz selbstbewusst unsere motoren sind die allerbesten und deshalb kleben wir pro 100 000 tkm laufleistung einen ring auf den kühlergrill. gesagt getan,und da die motoren locker 400 000 tkm hielten kamm audi auf "DIE VIER RINGE"!!! opelspione hatten die idee frecher weisse geklaut. das ende vom lied war allerdings das sie nach 80 000 tkm den schon ersten aufgeklebten ring wieder durchstreichen mussten!!!!!!!!!!!!!!! hahahahahahah!!!!!!!!!!

BlackQP

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  • »BlackQP« ist männlich

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58

Freitag, 12. November 2010, 06:16

Ich müsst mal schauen wie Oft dieser Witz schon in diesem thread steht ;) :dash: :rocket:
:sironie: Nach der Flucht aus dem Alptraum mit 2 Ringen kam der Traum mit 4 Ringen ;) :P 8)

Fitsch

Anfänger

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Leistung: 98/133

Baujahr: 8/94

Danksagungen: 2

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59

Freitag, 12. November 2010, 14:57

Einen hab ich noch :-)
Reiseführer aus China:
"Wenn Sie in Deutschland umherreisen, machen Sie den Deutschen nicht so viele Komplimente. Das würde ihnen das Gefühl geben, dass Sie auf sie herabblicken und ist damit eine Beleidigung."

"Außerdem sollte man in Deutschland nie in der Öffentlichkeit flüstern. Das macht die Deutschen misstrauisch."

"Man soll Deutsche auch nie anstarren, denn dann denken sie, man habe etwas gegen sie."

"Wenn Sie in Deutschland in ein Fischrestaurant gehen, sprechen Sie nicht beim Essen, das ist unhöflich."

"Vermeiden Sie es in Deutschland Milch zu bestellen. Deutsche empfinden Milch auf dem Frühstückstisch als Zumutung."

Reiseführer aus Amerika:
"Lächeln Sie nicht zuviel in Deutschland. Deutsche brauchen einen Grund zum Lächeln, sind von Grund auf pessimistisch und genießen das. Wer zuviel lächelt ist verdächtig oder verrückt."

"Besser auf ein ?Wie geht?s?" verzichten, denn Deutsche hassen Geschwätz. Es ist Ihnen egal, ob andere einen guten Tag haben oder nicht."

"Deutsche verabscheuen Regelverstöße. Wer zum Beispiel auf Rolltreppen nicht wie vorgeschrieben rechts steht, wird angerempelt, umgerannt und angebrüllt."

"Glauben Sie nicht, dass die Deutschen keinen Humor haben. Sie amüsieren sich in lärmigen Bierhallen, gemütlichen Weinkellern und Straßencafes. Lassen Sie mit den Deutschen alle Hüllen fallen beim Oktoberfest, Fasching oder Karneval."

Reiseführer aus Holland:
"Bei Rot stehen bleiben und auf Autobahnen sofort wieder rechts einordnen, sonst denkt ganz Deutschland wirklich, dass NL ?nur links? bedeutet."

"Nicht jeden gleich mit dem Vornamen anreden, wie es in Holland Sitte ist. Wildfremden Menschen auch nicht gleich drei Küsse auf die Wange geben, sondern Abstand halten und die Hand geben."

"Pünktlich sein und bei Einladungen immer ein Präsent mitbringen."

Reiseführer aus Japan:
"Wenn man nach Deutschland, ein Autokönigreich kommt, sollte man doch einmal selbst Auto fahren. Die Deutschen halten die Verkehrsregeln sehr gut ein. Daher ist es sehr leicht für uns in Deutschland zu fahren."

"Deutsches Bier gibt es nicht nur auf dem Münchner Oktoberfest. Es ist überall so gut, dass es schon selbst eine Reise wert ist ? man sagt auf deutsch Bierreise. Es ist bestimmt interessant wenn man in jedem Gebiet das spezielle Bier probiert und angeheitert in Deutschland verreist."

"Die wichtigsten Vokabeln: Guten Tag, Dankeschön und Prost!"

Reiseführer aus Italien:
"Die Deutschen des neuen Jahrtausends sind weitgehend liberal, reisen viel und sprechen erstaunlicherweise mindestens ein oder zwei Fremdsprachen."

"Weitere besondere Merkmale: Deutsche trinken eine geschmacklose Kaffeebrühe und sortieren den Müll penibel, und zwar in vier getrennten Containern. Sie hassen Türen die offen stehen, trinken Wasser mit extrem viel Kohlensäure, duschen lieber als dass sie baden und lieben ihr Auto über alles."

"Karneval feiern die Deutschen mit mediteraner Leichtigkeit. Das zeigt, dass sie nicht so streng sind, wie allgemein über sie gedacht wird."

Reiseführer aus England:
"Qualität und Auswahl des deutschen Bieres sind weltweit einmalig. Mehr als 1200 Brauereien, allein die Hälfte davon in Bayern ? Biertrinkers Paradies. In Baden-Württemberg und Rheinland-Pfalz ist das Bier sanfter, weil hier die Leute ans Weintrinken gewöhnt sind."

"In der Kneipe besser nicht mit erhobenem Zeigefinger ein Bier bestellen, sonst könnte man leicht mal zwei Glas bekommen. Merke: der Deutsche beginnt beim Zählen mit dem Daumen."

"Generell ist ?Sie? sagen ganz wichtig, nicht einfach ?du?. Nur junge Leute und Studenten empfinden das nicht als unhöflich."

Reiseführer aus Frankreich:
"Großes Frühstück, mittags Bratwurst und Bier, später ?Le Käsekuchen? und Schwarzwälder Kirschtorte."

"Lassen Sie kein Trinkgeld auf dem Tisch liegen, drücken Sie es dem Kellner in die Hand und sagen ?Stimmt so!?."

"Es heißt die Deutschen hätten keinen Humor. Stimmt nicht!"

Reiseführer aus Spanien:
"Das mit dem deutschen Wetter ist auch im Sommer ziemlich kompliziert. Auch im August einen dicken Pulli einpacken, so anziehen, damit man gegen Brüllhitze und Regenschauer gleichzeitig gewappnet ist."

"Wein wird nicht einfach so getrunken, sondern gilt in Deutschland als eine Art Luxusgut, das in entsprechender Atmosphäre und keineswegs aus irgendeinem Behältnis verkostet wird."

"Einem Deutschen schmatzt man nicht umstandslos rechts und links auf die Wange. Die Hand geben, das lernen in Deutschland schon die kleinen Kinder. Dieses Ritual des Nordvolkes schon vor der Reise schon ein bisschen üben!"
Autole: Fitsch's 80er 2,3 l
Kommentare: Fitsch's 80er 2,3 l [Kommentare]

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...

"Beim Beschleunigen müssen die Tränen der Ergriffenheit waagerecht zum Ohr hin abfließen" (Walter Röhrl)

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Madness-Sounds

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60

Montag, 19. Dezember 2011, 14:32

So ich lass mich auch mal aus weil dumme sprüche immer genial sind :spiteful:

ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem Patienten und ein total mieses Gewissen. *plopp* kommt das Teufelchen auf die rechten Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit Patienten..." Der Engel auf der linken Schulter unterbricht: "Ja, aber du bist Tierarzt, Alter.... Tierarzt ... :fie: :crazy:

Er: Sag mal tats weh als du vom Himmel gefallen bist? ;) Sie: Boah schlechte anmache -.- Er: Ne, im ernst. So wie deine Fresse aussieht wars heftig :pardon:

mal was für die Männer unter euch ^^ auch wenn ich frau bin find ich die klasse :thumbup:

Neulich traf ich den ex meiner Frau. Er fragte"na wie ist das was gebrauchtes zu ficken"? Ich:"nach 10 cm fühlt es sich an wie neu" :-P :phat:

Ein Flugzeug stürzt ab .... Eine Frau steht auf und reißt sich ihre bluse runter und schreit wer lässt mich jetzt noch mal richtig als Frau fühlen ... Steht ein Mann auf und reißt sich ebenfalls sein T-Shirt runter ,wirft es ihr zu und schreit, WASCHE ES :-D



hoffe sie gefallen euch viel spaß beim lachen ;)

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